Штырлитц: открытие Америки.

Часть первая. Улицы Хренвилла.

Проходим к рекламному плакату, читаем. Узнаем цвет бейсболок команды "Американские вонючки". Проходим направо. Поговорив с пьяницей, заходим в бар "Последний приют". Пытаемся забрать у панка бейсболку. Не дает, да еще и матерится. Ах, так? А своим же пивом в морду не хочешь? Забираем бейсболку. Пытаемся поговорить с лысым дядькой. Да он из мафии! Не хочешь разговаривать, не надо. Выходим из бара и идем налево до бара "Блю коп". смотрим на тачку полицейского. Заходим в бар, пытаемся поговорить с копом - облом. Говорим с барменом - опять облом. Пытаемся взять с полки бейсбольную биту - бармен не дает. Ну ладно, мы еще вернемся. Выходим на улицу и снова смотрим на тачку копа - ну, пидор, погоди. Я мстю и мстя моя ужасна. Возвращаемся в "Последний приют". Даем лысому по шее. Ну не понимают они по-другому. Теперь можно поговорить о деле. Даем баксы лысому, получаем мину. Подкладываем мину под машину - получай, фашист, гранату от советского бойца. Так, пора сваливать. БА - БАХ!!! Ну, что, получил? Возвращаемся к машине и смотрим на её останки. Когда коп свалит, надо будет здесь порыться. А пока заходим в "Блюю коп" и пытаемся всучить бейсболку бармену. Что, не нравится? А что нравится? Американские вонючки нам нравятся. И их черненькие шапочки. Ладно, поищем. Пойдем - ка мы в "Последний приют". Побеседуем с пьяницей у входа, песни с ним попоем. Так, Общественный порядок нарушен. Коп должен свалить от своей тачки, а нам того и надо. Пошаримся в тачке. Что тут у нас? Карта, а на ней имеется ранчо Лары Соннор. (Кликаем карту на Штырлитца). Вон куда тебя занесло. Заходим в "Блюю коп", предлагаем баксы бармену. Ах, что вы, что вы, нам чужого не надо, вот бармен "Последнего приюта", тот промышляет краденым. Идем в "приют". Говорим с барменом. Просим вызвать такси. Заходим в дверь за стойкой бара. Кто таи у нас? Чувак в кожаном прикиде в бильярд играет. А пообщаться не хочешь? Не хочет. Выходим из бара, садимся в такси. Ну, вот, общупали всего за: Не важно, за что. Даем таксисту последние баксы и он привозит нас на ранчо Лары. Проходим на ранчо. Да: Штырлитц, похоже, обоср: испугался. Ну, ладно, вернемся сюда позже. Сходим пока на свалку металлолома. Посмотрим на тачку с пулеметом (2 раза). Раздолбанная вся, да и бензина нет. Пошаримся в остальных тачках. О, железочка какая - то. В хозяйстве сгодится. Идем направо, на бензоколонку. Так, бензина нет, зато есть шланг. На будке читаем газету. А кто такой Безумный Макс? Не тот ли чувак в коже из бара? Возвращаемся к такси и идем вниз. Какой хороший вертолет. Был. Вертолетчика можно обыскать. Часы и шлем ему уже не понадобятся. Смотрим на бензобак. Бензин есть, но как его достать? Шлангом, правильно. Но во что? Будем искать. Возвращаемся в "Последний приют" на такси. Говорим с пьяницей по поводу ремонта тачки. Тот согласен только за выпивку. Заходим в бар. Меняем у бармена часы на виски. Проходим к чуваку в кожаном прикиде. Даем ему шлем.А не ты ли, любезнейший, Безумный Макс? Не, братан, опоздал ты, в натуре, его уж год не видели. Требуем у чувака одежду, не дает, аргументы какие - то требует. Будут тебе аргументы. Веские. Идем в "Блюю коп", Смотрим на кубки на полках. Идем к тачке копа, красим белую бейсболку в черный цвет. Фирма. Отдаем бейсболку бармену. Да за такую красоту он все, что хочешь, отдаст. Все нам не надо, а вот бита бейсбольная пригодится. Идем в "Последний приют", Бьем битой чувака по балде, забираем его прикид, а заодно и патрончики бронебойные. Неудобно же к девушке с пустыми руками идти. Выходим из бара, даем пьянице виски. Он чинит тачку. Э, мужик, а че так долго? Какой тюнинг? Ну и фиг с тобой, нам бензин добывать надо. Выходим к такси, Недалеко от забора берем с земли камень. Проходим на ранчо, Кидаем камень в ведро на заборе. Так, тара есть. Применяем ведро на Штырлитца. Да оно без ручки. Гнем железку и соединяем в инвентаре с ведром. Идем к вертолету, Ставим ведро под бензобак, шланг в бензобак. Берем ведро. Заправляем тачку, говорим с механиком. Все, можно ехать. Ну, здравствуй, любимая. Где я шлялся? Патрончики твои любимые искал. Это тебе.

Часть вторая. Исследовательский центр.

Заходим в Центр, говорим с охранником. Пропуск требует. Выходим из центра. Берем в мусорном баке носовой платок (фу, гадость какая). Из таксофона выгребаем денежки. Идем налево, к автостоянке. Там какой - то японец у тачки стоит. Говорит, что он сотрудник этого Центра. Смотрим на выхлопную трубу тачки. Идем к охраннику и просим масленку. Применяем её на выхлопную трубу. Бросаем деньги под ноги японца. Жадность фраера сгубила. Пока япошка собирает деньги, заводим тачку - япошка с саже. Испачкался, бедненький, а мы тебя сейчас носовым платочком обчистим. Пропуск наш. Идем в Центр, и, честно глядя узкими глазами на охранника, предъявляем пропуск. Путь свободен. Проходим на второй этаж. Заходим в первую дверь к начальнику Центра. Говорим с ним. Он предлагает присесть - какой вежливый. Ну что ж, в ногах правды нет. Получив предложение самостоятельно изучить Центр, выходим из кабинета. Заходим в следующую дверь. Так, что тут у нас - лаборатория. Изучаем все оборудование. А водички - то в дистилляторе нет. Где бы ее взять? Забираем лазер из дальней установки. Здесь пока делать нечего. Спускаемся на первый этаж. Да, бедный охранник, кто ж тебя так? Поднимаемся на второй этаж. А что это за товарищ в черном? Вылитый Терминатор. А ну, руки в гору. Ах, ты еще и толкаться? Проходим на третий этаж. В компьютерном зале кликаем на ближнем компе. Выясняем, что в системе перегрузка. Проходим налево (чуть выше лестницы). В лаборатории роботов опять маячит Терминатор. С голыми руками на него не пойдешь. Рядом с дверью разбиваем стеклянную витрину и берем ружье, из которого, собственно и объясняем Терминатору, что он, в принципе, не прав. Затем смотрим на компьютер, а затем берем руку из станка. Она нам на фиг не нужна, так что в инвентаре её не будет. Проходим в компьютерный зал, кликаем на ближний комп с оранжевым монитором. Спускаемся по лестнице. Заходим в ранее закрытую дверь. Берем с полки лазерный меч и читаем желтую инструкцию. Объединив меч с лазером, приступаем к поиску дистиллированной воды. Самое время навестить начальника Центра. А он куда - то свалил. Что ж, чудненько. Поищем у него на столе что нибудь полезное. Находим только упаковку "МЕНТОС". Читаем информацию в ноутбуке. Выходим на первый этаж. За спиной трупа охранника имеется туалет типа сортир. Самое время посс: подумать. Применяем "МЕНТОС" на Штырлитца. А вот и водичка готова. Изучаем установку для воды, комп, затем кладем лазерный меч в ёмкость с водой ( с первого раза может не получиться). Когда меч наполнится водой, поднимаемся в компьютерный зал. Терминатор, опять ты, живучий, гад. Да пребудет с тобой великая сила, Люк. Разобрав Терминатора на кучку запчастей, Берем у него из головы микрочип. Проходим в лабораторию роботов. Применяем чип на станок. Самое время сматываться из этого гостеприимного заведения. Выходим в компьютерный зал. В правом углу лестница на крышу. Поговорим с вертолетчиком. Тот лететь не желает. Спускаемся в комп. зал. Кликаем на монитор с изображением Земли. Затем идем в кабинет начальника, где по телефону решительно объясняем пилоту его обязанности. Выходим на крышу. Ну что, дружок, полетели? Как это куда, в психушку.

Часть третья. Психиатрическая клиника.

Подбираем из мусорной кучи хвост. Говорим с охранником. Не пускают. Показываем хвост охраннику. Он запускает в бедную киску ( так это была киска?) газетой. Читаем газету, говорим с охранником. Куда нам, маньякам, на лечение? Проходив в клинику. В регистратуре говорим с медсестрой. Ну откуда я знаю, где моя история болезни. Может вон там, в ящике? Пока медсестра отвернулась, берем у нее со стола стаканчик с карандашами. Применяем стакан на Штырлитца - получаем отдельно стакан и карандаш. Проходим в левую дверь. Перед стойкой охраны поднимаем скотч. Возвращаемся в регистратуру и проходим в дверь прямо. Время пить кофе. Ставим стакан в автомат. Пинаем автомат. Стакан на полу. Непорядок, Ставим стакан в автомат и приклеиваем его скотчем. Идем в регистратуру. А кофеёк - то горячий, прямо в руках не удержать. Выливаем его на стол, затем обращаемся к медсестре. Придется идти к доктору. Идем к кофейному автомату и заходим в дверь с желтой табличкой. Общаемся с доктором. Садимся в кресло и заполняем анкету (кликнуть карандаш на Штырлитца), отдаем анкету, получаем направление на анализы. Выходим из кабинета и заходим в соседнюю дверь. А медсестричка ничего, симпатичненькая. Отдаем ей направление. Что она имела ввиду под словом "генетический материал"? И где тут можно спокойно подр: подумать? Проходим в комнату охраны и дальше в дверь. За решетку нам пока рано, а вот в маленькую дверь можно войти. Плакатик на стене интересный, а что, если на него: пробирку применить? Уф, кажется получилось. После такой работы всегда просыпается зверский аппетит. А что у нас в холодильнике? Фастфуд какой - то. Проходим в лабораторию, отдаем анализ медсестре, выходим и заходим снова. Медсестричка куда - то ушла, наверно генетический код изучать. Из мусорной корзинки достаем шприц ( вот те на, а как же борьба со СПИДОМ?). На столике стоят две синих бутылочки. Набираем из них в шприц. Соединяем все это безобразие с пиццей, осталось только ее разогреть в микроволновке, ну там, где мы пиццу брали. Спокойной ночи, засранцы. Забираем ключи у охранника, проходим к решетчатой двери и открываем ее ключами. Заходим в подсобку слева, поднимаем с пола, у раковины бумажный пакет. Выходим и идем в первую дверь направо. Ну, здравствуй. Мюллер. Говорим с ним три раза, но он почему - то не колется. Заходим во вторую дверь. Говорим с мужиком, удивительно похожим на Штырлитца. Да вы, батенька, самозванец! Выясняем про носки. Кликаем пакет на Штырлитца. Ну вот, стриптиз не удался. Возвращаемся к Мюллеру и показываем ему носки. Всё, раскололся.

Часть четвертая ( последняя). Подземный бункер.

Беседуем с сержантом. Он дает карту доступа. Проходим в зал компьютерного центра. Подходим к мужику в синей форме и требуем файлы доступа. Не дает. Берем слева от мужика пакет с чипсами. Пробуем открыть дверь. Трогаем провода под пультом - тока нет. Идем по коридору в комнату отдыха. Со стола берем жевательную резинку, жуем и соединяем ей провода. Проводим картой доступа по пульту. Ой, сломалась. Идем в комнату отдыха и пытаемся открыть ящик стола. Не вышло? А если поддеть чем нибудь, хоть обломком карты. Получаем фонарик без батарейки. Какие часики красивые над столом. Соединяем добытую батарейку с фонариком. Возвращаемся в компьютерный зал ( общий план). Заходим в правую дверь. Говорим с компьютерщиком. Он нам про какой - то вирус твердит. Чеснок жрать надо. Даем ему чипсы. Слабак. Забираем у товарища отвертку, затем трогаем зеленые пластинки в компе. Отверткой открываем решетку вентиляции слева и лезем туда. Пытаемся потыкать клавиши и монитор - ничего. Идем в компьютерный зал к мужику в синем. Допрашиваем его. Доказательства? Нет проблем. Идем в коридор, где стоит сержант, требуем оружие. Возвращаемся к мужику в синем и, еще раз побеседовав с ним, стреляем в него. Трогаем еще теплое тело. Идем в секретную комнату и вводим код на клавиатуре. Смотрим на монитор несколько раз, затем опять на клавиатуру. Ну вот и все. Мир, кажется спасен, или: