Скажите кто-нибудь, что нужно делать после того,как проедешь дорогу. СПАСИБО!
>
Дата: May 15, 1999 at 17:18: []
Ответ N:1 887
Возьмите из машины кубик.На кухне мужик рубит капусту,нужно подсунуть утконоса ему под правую руку.Он его порубит,а вы возьмите щипцы.Щипцами достаньте монету в туалете из унитаза.Монету отдайте слепому около музыкального автомата,он сделает дырку.Монетку прицепите к кубику и опустите в автомат.Нужная мелодия В6.
Квесты для того и делают, чтобы нам было плохо. Чтобы мы ломали голову и плакали в голос, часами бродя в темных комнатах в поисках выключателя или собирая в специальном окошечке порванную на двадцать восемь маленьких частей рублевую бумажку с важным сообщением. И если вы сломались, отодвинули мышь и полезли в солюшен -- пусть вам будет стыдно! Очень! Любишь кататься -- полезай в кузов, и нечего двигать в обход! Впрочем... бывают исключения. Как с игрушкой U.F.O.s (H+A Entertainment). Удивительные исключения! С одной стороны -- игра ну такая простая! А с другой -- если уж застряли -- не грех и подсмотреть где-нибудь правильное решение. Нет, не грех! Сам бог велел.
Итак, если вы поломали восемь мышей, играя в Myst, или две клавиатуры, играя в Ecstatica, -- я могу вас только похвалить. Упорство и увлеченность всегда достойны восхищения. Трудитесь, и вам зачтется. На то и игрушки делают такими навороченными. Но учтите: если, играя в U.F.O.s, вы задумались больше, чем на десять минут; если вместо дурацкого смеха из вас хотя бы раз вырвался стон разочарования; если вы хоть однажды отошли от компьютера, продолжая ломать голову над последней пазлой, а не с приятным и необременительным чувством исполненного долга -- нет вам прощения! Вы все испортили! Вот вам мой глубоко профессиональный совет: как только, играя в U.F.O.s, вы слишком крепко задумались, и в вашей голове начала медленно формироваться туманная (и, увы, преследующая всякого квестера всю его игровую жизнь) мысль о том, что, похоже, не такой уж вы, квестер, на самом деле и умный, как казалось прежде... И не такая уж эта игрушка простая, как сперва почудилось и в журнале обещали... -- хватайте солюшен и смотрите в него! Сразу! Тут думать нечего! Эта игра -- не для умных! Это -- для души! Чтоб весело было!
Ферма: как все начиналось Все начиналось с неприятностей: блюдце сперва забарахлило, потом клюнуло носом, потом совсем заглохло и молча брякнулось на землю (подробности -- у г-на Ламтюгова). Бедняга Гнэп -- маленький, фиолетовый -- оказался в месте совершенно незнакомом и отнюдь не привлекательном. Оставьте в покое перепуганных свиней и не пытайтесь чинить корабль! Просто возьмите с обшивки пригоршню грязи -- больше тут ничего полезного нет. Махните рукой и идите дальше -- на речку, знакомиться с местным населением. На берегу сидит задумчивый Утконос и явно не собирается никуда уходить -- да и куда пойдешь с хвостом, намертво зажатом в зубастом капкане?! Поговорите с ним! Просто поговорите, раздувая фиолетовый затылок, -- он вас наверняка услышит (в отличие от всех остальных обитателей нашей гостеприимной планеты). Когда бедняга расслабится -- самое время разжать капкан и выпустить утконосого на волю. Все равно никуда не денется! Он теперь наш, с потрохами и оболочкой, "до мозга и костей", как замысловато выразился один из наших читателей. Еще на берегу есть лягушка (совершенно никчемная) и очень полезный пучок травы. Добрые фермеры отнюдь не горят желанием обогреть усталого путника, затерянного в чуждом мире. Напротив, они так и норовят угостить его скалкой по инопланетной голове! Попробуйте постучаться в дверь или заглянуть в окошко -- сами убедитесь! ...И вот тут-то вы поймете, что такое иметь на своей стороне хоть одного партизана из местных -- хоть какого, хоть тупого, хоть с утиным носом! Местный тем хорош, что ему своим и прикидываться не надо. Если только чуть-чуть: смешайте, не выходя из инвентаря, траву с грязью, нахлобучьте полученный результат на австралийскую голову нашего спутника -- и вперед! В окошко, пока бабуля со скалкой тратит силы на разборки с очередным грязным коммивояжером, вдруг постучавшим в ее двери. Очень грязным. В буквальном смысле. Ключ! От машины, которая отвезет нас в город, где есть большой магазин, а в магазине, в виде бесплатной примочки к коробке малосъедобной сушеной дряни -- лампочка, столь необходимая для ремонта нашего НЛО. Правда, славный фермерский грузовичок пока для нас полезен не более, чем сама тарелка: бензина-то в нем того... Нема! Бензин, как и положено в любом приличном доме, хранится в амбаре. Вместе с тощей клячей, явно оставшейся там со времен вольного хлебопашества. Средство управления клячей растет на пеньке рядом с собакой. Найти не трудно. Амбар заперт. На большой висячий замок -- думаю, вы уже заметили. Если в вас осталась хоть капля человечности -- не пускайте Гнэпа на лестницу! Сердце разрывается смотреть, как злобные белки бьют его по чем зря и по чем ни попадя, причем совершенно ни за что. Лучше осмотритесь -- видите небольшой стожок? Это не простой стожок, а... классический. В нем лежит та самая иголка, найти которую можно только за счет глубокой веры или по чистой случайности. Воспользуемся первым (поскольку второе -- не в нашей власти). Отправьте Утконоса в стог, а открыть замок с помощью такой замечательной отмычки Гнэп сможет и сам. Итак, канистра с бензином стоит под потолком (я же говорила -- в этой усадьбе каждая вещь знает свое место), лошадь смотрит на нас с омерзением, лестница, как всегда, находится в нерабочем состоянии. До полки с канистрой не допрыгнет даже наш невменяемый соратник. Теперь скажите, чем лошадиная сила отличается от автомобильной? Кроме того, что жрет сено, а не бензин? Верно, чувством собственного достоинства! Поговорите с лошадушкой -- она непременно сочтет Гнэпово утробное мычание очень оскорбительным и обязательно повернется к нему... хвостом, скажем так. Тут-то и пригодится наш замечательный прутик! Хрясь! Бум! Хвать! БЕНЗИН! Мы едем в Город!
Город: последний кабак у заставы Чтобы Город принял тебя, придется доказать, что в тебе не осталось ни капли провинциальной сентиментальности! Вся дорога в местный административный центр представляет собой этакую симпатичную аркадку: сшибаем все, что шевелится, и объезжаем все, что просто так лежит (кучи камней, например). Положительный заряд, зарабатываемый на каждой невинной жертве, запросто вышибается при наезде на препятствие. Смотрите в оба! Затормозив в конце концов о самый подходящий столб, не забудьте взять из-за разбитого ветрового стекла сувенирные игральные кости. Они висят на веревочке и поэтому очень нам пригодятся. Первый пункт назначения -- пивнушка с панками. Пробираться туда придется через заднюю дверь -- не тратьте время на слепца и его злобную собаку. Они тут так, для красоты -- вроде как курицы на ферме. Курят, а от этого ни вреда, ни пользы. Жадный повар на кухне ни за что не отдаст Гнэпу щипцы, которые лежат в салатнице рядом с ним, -- а вещь такая нужная! Придется пожертвовать Утконосом -- пустить его под нож, на колечки! Ему такой эксперимент нипочем: в салатнице кружочки быстренько соберутся в того же верного Утконоса, только в клюве у него теперь будут -- что? Правильно, те самые щипцы! Так что теперь можно смело идти в туалет! Потому что в туалете, глубоко-глубоко под зеркальной гладью унитазной влаги, лежит то, без чего нам дальше пути не будет: серебряная (хотя и фальшивая) денежка! Денежке -- прямая дорога в музыкальный автомат. Тем более что в баре ее все равно не примут: фал
ГОРОД 1. НА УГЛУ ОДНОГО ИЗ ДОМОВ СТОЯТ 2 КЛЕРКА-СПРОСИТЬ У НИХ ПАПИРОСКУ И ВЗЯТЬ ЕЕ 2.ПОДОЙТИ К МАШИНЕ ПОД КОТОРОЙ ЛЕЖИТ ЧЕЛОВЕК И ДАТЬ ПАПИРОСКУ БОБРУ-ВЗЯТЬ ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ 3.НА УГЛУ МАГАЗИНА ИГРУШЕК ОТКРЫТЬ ГАЕЧНЫМ КЛЮЧОМ ПОЖАРНУЮ КОЛОНКУ-ПОЛЬЕТСЯ ВОДА 4.ВЗЯТЬ МУСОРНУЮ КОРЗИНУ И ОДЕТЬ ЕЕ НА ПОЖАРНУЮ КОЛОНКУ(КОГДА ВОДА ЛЬЕТСЯ)-ПОДНИМИШСЯ ВВЕРХ 5.СТОЯ НА МУСОРНОЙ КОРЗИНЕ ВЗЯТЬ ШЛЯПУ (КОРИЧНЕВАЯ ТАКАЯ) 6.У КЛЕРКОВ ПОМЕНЯТЬ ИХ ШЛЯПУ НА ВАШУ(КЛИКНУТЬ НА ШЛЯПУ КЛЕРКА) 6.ПРОЙТИ НА ЛЕВО ОТ КЛЕРКОВ И ПОМОЧЬ БАБУШКЕ(ПОМОЖЕТ ШЛЯПА КЛЕРКА)- ОНА ДАСТ 2 БИЛЕТА В ЦИРК И ЕЩО У НЕЕ УПАДЕТ БАНАН - ЕГО ПОДОБРАТЬ 7.ТЕПЕРЬ НАДО ОТДАТЬ БИЛЕТЫ ГРУЗНОЙ ЖЕНЩИНЕ(ИЛИ ЭТО МУЖЧИНА?) В КАССЕ 8.ПРИВЕТ НОВОМУ УРОВНЮ
)